Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:

- Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
- А что, вы так много зарабатываете?
- Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.

- На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
- А что так?
- Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
- А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
- Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.

- Устала я очень... Не так мы с мужем себе представляли старость.
- А что случилось?
- Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет... Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
- На что же он живет?
- Мы помогаем.
- А почему не работает?
- Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.

Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй - нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.

На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, - скажете вы.

Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.

Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.

И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?

Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.

Кто склонен помогать близким?

В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора . Почему?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья - это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял - столько и должен отдать.

Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора , в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи - неудобно как-то.

Зачастую его даже не надо просить - достаточно просто сообщить о своей проблеме, - и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать - это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит - вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор - это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело - получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию - вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств - а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, - это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата , он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

И в заключение:

• Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
• Лучшая помощь в такой ситуации - подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
• Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Мама учила меня никогда не давать ненужных советов и не пытаться помогать людям, если они об этом не просят. Я думала, что она просто неотзывчивая. Но когда подросла, поняла, что она была права. Мама - добрейшей души человек.

КамМи Фам Twimg.com

Общество всегда настаивает на необходимости помогать ближнему. Я тоже. Нам говорят, что мы должны помогать людям просто так и даже тогда, когда они этого не ждут. Конечно, это не неправильно. Случайное проявление доброты может во многом изменить жизнь человека. Но у каждой медали есть обратная сторона. И не стоит умалчивать вероятного альтернативного исхода.

Жизнь - это сложная комбинация добра и зла. Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. В плохом всегда найдется что-то хорошее, а в хорошем - плохое. Идея помогать людям не обязательно плохая. Но и не по умолчанию хорошая. Ниже причины, по которым лично я перестала помогать людям, и вам, возможно, тоже стоило бы.

1. Перестаньте помогать людям, которые этого не заслуживают

Это не всегда просто. Нас учили, что нужно помогать людям. Так вот, теперь нужно разучиться это делать.

«По мере взросления, вы узнаете, что одна рука нужна вам, чтобы помогать себе, а вторая - помогать другим», Сэм Левенсон.

Стартаперы часто просят у меня совета. Я знаю, как тяжело делать стартап - я сама развиваю один. И все же я перестала делиться знаниями бесплатно. Раньше люди постоянно приглашали меня на кофе, просто чтобы «воспользоваться моим мозгом». У вас в банке полощется несколько миллионов венчурных денег, а вы хотите получить мою экспертизу бесплатно, даже не заплатив за мой чай! Это неприемлемо.

Они не понимают, что мне нужно кормить семью, платить по счетам и соблюдать дедлайны по работе. Они не понимают, что потраченное время на чаепитие с ними мне потом придется компенсировать, работая до двух ночи.

Сегодня в ответ на такие приглашения я просто называю свою почасовую ставку и достаю Square. Сурово, но это существенно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кому-то мои советы не по карману, я могу предложить другой способ компенсировать мое время.

Правило 1: Никогда не предлагайте ничего бесплатно.

Правило 2: Не забывайте правило 1.

Когда вас в следующий раз попросят бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не договоритесь о приемлемом гонораре. Если организаторы не могут раскошелится, попросите взамен бесплатный стенд, на котором вы могли бы рекламировать свой бизнес, или бесплатные билеты на конференцию. Это покажет, насколько сильно они хотят заполучить вас в качестве спикера.

Люди всегда будут эксплуатировать вас, если вы позволяете им это. У вас нет времени на то, чтобы помогать всем подряд. Помогайте только тем, кто этого достоин. И лучше начните с себя.

Если помогая кому-то, вы чувствуете себя несчастным, просто не делайте этого. Иногда приходится быть эгоистом и ставить собственные интересы в приоритет. Игнорируйте образ жизни, который общество пытается вам навязать.

2. Перестаньте помогать людям, которые не ценят вашей помощи

Моя самая большая слабость в том, что мне нравится помогать людям. Я помогаю независимо от того, просили меня об этом или нет. Но никогда не знаешь, когда такой образ мышления причинит вам вред.

У одного моего бывшего клиента дела шли не очень. Моя команда провела несколько дней, анализируя данные, чтобы понять, в чем проблема. Это не входило в наши обязательства и счет за это я не выставляла. Мы делали это, потому что болели за успех клиента. В итоге мы нашли серьезные изъяны в его стратегии и бизнес-модели. Мы показали клиенту свои инсайты, и он уволил нас на месте.

Мы сделали работу из сострадания к клиенту. Но мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. Мы потеряли контракт, потому что пытались помочь. И в итоге заставили человека нас ненавидеть за то, что высказали ему свое профессиональное мнение.

Когда я предлагаю кому-то помощь, я реально хочу помочь. Но часто люди не готовы ее принять. Это нормально. На перемены нужно время, и люди не всегда хотят что-то менять.

Не стоит давать советы, если люди к ним не готовы. Однажды они могут прийти и сказать, что в их неудачах виноваты вы с вашими советами. Я перестала помогать людям, которые не хотят, чтобы я им помогала. Меньше драм, больше времени на себя.

3. Перестаньте помогать, если не можете помочь на 100%

Это самое критичное. Ни в коем случае нельзя предлагать кому-то помощь, если вы не готовы ее оказать. Я так часто это делала и до сих пор жалею.

Несколько лет назад мои родители уехали на месяц за границу и попросили меня присмотреть за домом. Я понятия не имею, как поливать комнатные растения. Некоторые я «перезалила», а некоторые «недополила». К тому времени, как родители вернулись, все растения были мертвы. Если бы попросили помочь кого-то, кто разбирается в комнатной флоре, папины любимцы были бы живы. А меня с тех пор на расстояние пушечного выстрела к горшкам не подпускают.

Это как если бы слепой учил рисовать. Предлагая неквалифицированную помощь, вы лишаете людей возможности найти кандидата получше. Так что ваша доброта в некоторых случаях тоже может навредить людям. Один из самых простых способов уничтожить отношения с человеком - предложить ему помощь, которую вы не в состоянии оказать.

В конце концов что угодно может закончиться хорошо или плохо. И все мы должны найти правильный баланс между этими двумя крайностями.

Всегда хорошенько взвесьте все за и против, прежде чем предлагать кому-то помощь. Иначе это может стоить вам времени, денег и важных для вас отношений - профессиональных или дружеских.

Случайное проявление доброты может спасти кому-то жизнь. А иногда и уничтожить.

Если бы люди стремились совершенствовать сами себя
вместо того, чтобы спасать весь мир.
Если бы они пытались сами добиться внутренней свободы
вместо того, чтобы освобождать все человечество, - как много они сделали бы
для действительного освобождения человечества.

(Древняя китайская мудрость)

Помощь людям

Давно уже собирался написать статью на эту тему, но всё как то откладывал, находились более важные и интересные дела. Однако после очередного корректного намёка на моё (в отдельных случаях) негуманное отношение к некоторым людям, нуждающимся (а кто это определил?) в помощи, я решил внести ясность в ситуацию. Пришлось объяснить намекавшим свою точку зрения касательно этого вопроса. Мысли превратились в слова, потом слова - в текст, и так родилась эта статья.

Да простят меня люди определённой национальности, я их не в коем случае не хотел обидеть. Просто пословица, которую я приведу ниже, очень хорошо передаёт смысл одного весьма распространённого заблуждения, скрывающегося под маской добродетели. И называется эта добродетель - помощь другим людям.

Вот эта пословица:

Не званный гость ХУЖЕ татарина.

Вполне естественна обида людей этой национальности! Вот они и пожаловались! В соответствующих инстанциях рассмотрели жалобу, признали её справедливой, а заявителям сообщили, что теперь пословица будет выглядеть так:

Не званный гость ЛУЧШЕ татарина.

Это просто анекдот. Однако анекдоты - это не что иное, как отражение реалий нашей жизни в таком, несколько специфическом формате. Слова "ХУЖЕ" и "ЛУЧШЕ" имеют противоположный смысл. Несмотря на это, как вы уже поняли, пословица не изменилась. Татарин как был плохим и нежеланным гостем, так им и остался.

В этом анекдоте есть ещё одна интересная мысль, которую можно выразить так:

Хотели как ЛУЧШЕ, а получилось, как ВСЕГДА.

всегда ли мы, желая что - то улучшить, поступаем правильно и достигаем поставленных целей? Если нет, то почему так получается?

Что бы ответить на эти вопросы предлагаю рассмотреть ещё одну известную пословицу:

Благими намерениями выстлана дорога в ад.

Я долго не мог понять её скрытый смысл.

Прежде, чем продолжить, хочу предложить вам стихотворение.

Беремся часто мы помочь другим,
Лишь следуя намереньям благим,
Намеренья считаем мы благими,
При этом в ад мостим дорогу ими.

Кто хоть однажды помощь попросил
И, получил ее, не прилагая сил,
Тот будет помощь ждать, живя в надежде,
Что вновь она придет к нему, как прежде.

Вы мысль о помощи гоните прочь:
Никто не может никому помочь –
Ни вы, ни вам, ни делом, ни советом,
Когда себе не помогать при этом.

Когда ж Вы, твердую имея веру,
Идете с ней к успеху своему,
И хоть один последовал примеру,
То этим Вы и помогли ему.

Сергей Функнер

Но начну по - восточному, издалека.

В поступках человека отражаются его привычки, навыки, шаблоны и стереотипы. Человек может измениться лишь тогда, когда переживает происходящее с ним глубоко и лично. Попадая в ситуацию в качестве активного участника, а не наблюдателя, он вынужден менять стереотипы, что бы принять оптимальное решение. Что бы создать новый шаблон или модель поведения, человек должен сам открыть и пережить для себя истину. А не прочитать о ней или услышать из уст другого человека, пусть даже искренне желающего ему помочь.

Люди имеют врагов не более, чем того заслуживают и причитающиеся им награды получают всегда. Очень часто можно наблюдать, как душевные потрясения случаются из-за напрасных опасений за других людей и попытки спасти их от того, что они заслужили. А ведь ни один человек не минует переживаний, которые должен пройти! Вспомните случаи из своей жизни, когда вы, имея искреннее намерение помочь человеку, на самом деле пытались защитить его от САМОГО себя и от тех переживаний, которые необходимы были для его роста. Это те самые благие намерения, которыми выстлана дорога в ад!

Понимание истинного смысла этой пословицы может даровать спокойствие очень многим людям, которых беспокоят судьбы других.

В одной из Священных книг:

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Очень сложно не привязываться к себе или к делам других, особенно когда нас и наших близких преследуют неудачи. Но ведь Закон справедлив и нерушим! Так же, как несчастья дорогих нам людей, так и превратности наших недоброжелателей, необходимы и заслужены.

Помогать людям может лишь человек, который научился помогать самому себе. Головы многих людей заняты мыслями и чувствами о помощи другим и это есть проявление обычной лени. Слишком уж они ленивы для работы над собой!

С другой стороны они успокаивают себя и тешат приятными мыслями о своей способности помогать другим. Такое положение дел есть не что иное, как неискренность и лживость по отношению к себе самому. Так что знайте, если кто то говорит, что заботится о родителях, детях или родственниках и поэтому у него нет времени заниматься собой - это самая настоящая ложь и попытка уйти от за свою жизнь под благовидным предлогом.

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 14:46 + в цитатник

..предложив человеку костыль, он непременно научиться хромать..

Не пытайся никого выручать, проделывая за кого-то его внутреннюю работу.Ты только поубавишь ему сил и уж никак не поспособствуешь развитию его собственных скрытых ресурсов.
Вместо этого позволь себе допустить его полный и окончательный провал...если падение кажется именно тем, что ему суждено.
Если ты станешь вновь и вновь предлагать человеку костыль, он непременно научится хромать.

Чак Хиллиг «Семена для души»
_________________

Не решайте чужих проблем

Хороший товарищ попросил в долг 500 долларов. Доллары есть, а желания дать нет, хотя друг. Что выбрать? Или желание дать есть и большое, только долларов нет. Что выбрать? Как поступает человек, который любит себя и любит мир? А если все три условия для дачи денег выполняются, и вы даете человеку деньги в долг, по отношению к нему вы поступили хорошо? А если он только что проиграл в казино 1 500 долларов и к вам зашел, чтобы проиграть еще 500, а потом в течение 3 лет отдавать их с огромными процентами, лишая дохода и себя и семью, как в этом случае?

Когда кто-то о чем-то нас просит, самое худшее, если мы выполняем просьбу, нанося себе вред, дискомфорт, ущерб. Истинный альтруизм люди проявляют тогда, когда делятся с другими тем, что у них есть в избытке. Если человек отдал кому-то последнее, выручив его, но оставшись сам безо всего, это не альтруизм, а просто глупость. Согласны?

У каждого человека достаточно своих задач, и нет никакой необходимости решать задачи других людей. Другое дело, когда мы обмениваемся энергией желаний или, помогая решать кому-то его задачу, решаем свою. Это называется взаимовыгодное сотрудничество.

В Донецке наблюдал такую картину. У супермаркета на электромобиле катался карапуз лет трех. И вот его машина подъехала к бортику. Еще бы мгновение, и он бы съехал на площадку. Но рядом была моложавая бабушка, которая ухватила машину вместе с ее водителем, и сама поставила ее вниз. Малыш даже педали не повернул головы, ему, видимо, это было не впервой. Через некоторое время перед ним снова бортик, в который он вот-вот въедет. Бабушка тут как тут. Вроде бы забота, проявление любви: чтобы не стукнулся, чтобы не испугался. Только чему научится мальчуган, таким образом управляя автомобилем?

Людям даются задачи, которые мы часто называем проблемами, для того, чтобы они развивались и получали новый опыт. Это помогает им становиться успешными и достигать поставленных целей.

Сергей Зыкин
сайт Любовь к Себе - www.self-love.ru

_________________

Если человек хочет потреблять гораздо больше, чем отдавать - то это уже больной человек.
Эта жадность может выражаться не только в отношении к деньгам, она может проявляться и в чувственном, и в духовном плане.
Любая помощь - это "наркотик".
Самая лучшая помощь детям-это когда дети не просят

По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы . Задача родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти.

Как же помочь своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами?

Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения. Ведь жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено.

Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если,стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку отэтого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.....

"...Помогать нужно человеку, ущемляя себя, только в критической ситуации, а в обычной ситуации нужно помогать тогда, когда он хочет,когда у него не получается - должна быть кратковременная помощь.

И нельзя помогать тому, кто не хочет, у кого не получается,а мы ему помогаем.
нельзя помогать человеку больше, чем он помогает сам себе.

Потому что, если вы ему помогаете, заботитесь о нем больше, чем он сам о себе - он никогда о себе заботиться не будет.
Вы убьете его душу -он вас будет ненавидеть за эту помощь."

Нельзя уродовать детей освобождением от ответственности,ограждая самостоятельность, отбирая право выбора и ублажая пороки.
Результат всегда один - вырастет абсолютный потребитель без жизненного иммунитета.

____________________________________________________

Сколько раз постфактум я вспоминала вселенский закон

“Не просят, не делай” .

И сколько раз нарушала его, а потом пожинала последствия. Не просят помогать, не помогай, иначе потом нахлебаешься чужой кармы .

Вот и вчера все повторилось почти как в прошлый раз. Человек излил душу, хотя я не просила и не собиралась выступать в роли жилетки - тот же закон, но с другой стороны.

Я видимо обладаю эмпатическими особенностями т.к в это раз прочувствовала человеческую боль и обиду всем сердцем, хотя и не хотела этого. После этой встречи у меня повторились симптомы: тошнота, как проявление неприятия и отторжения чужеродной энергии, головная боль или сердечная .

Часто мы хапаем чужую карму и переносим чужие проблемы, когда пытаемся помочь из дружеских побуждений, будто мы волшебники. Вот мы такие умные и продвинутые, с волшебной палочкой, махнем и избавим человека ото всех проблем.

А вас об этом просили? Да, может это звучит жестоко.

Но не забывайте, человек вас не просил о помощи, может быть он еще не получил свой опыт, не наигрался в жертву, а мы лишаем его этого драгоценного опыта для его души. И еще себе создаем проблемы.

Итак, всем целителям, психологам и просто соболезнующим - один из главных законов Вселенной:

Если вас не просят, то не лезьте в чужую карму, не просят о помощи - не помогайте.

Спросите, прежде чем помочь, нужна ли ваша помощь.

Ну а если уж влезли, то проводите срочную чистку.

_______________________________

Бедная, несчастный… Пожалеть вас?

В детстве учили нас, теперь мы сами передаем свой опыт. Пожалей бедного, помоги тому, кто нуждается в твоей помощи. Человек в беде - посочувствуй. Поддержи делом, советом, деньгами. Но бывают такие случаи, когда мы оказываем медвежью услугу. Мы вредим человеку, если жалеем его, когда он - жертва обстоятельств. Мы не даем ему идти вперед, заставляя топтаться на месте.

У меня есть ученик. Успешный, на первый взгляд, молодой человек. Он стремится сделать карьеру. При этом находится под неусыпным контролем своей активной мамы. Мама знает, что нужно ее сыну. Куда он будет ходить. С кем дружить. Как именно будет делать карьеру. Мама подавляет все, на ее взгляд, ненужные порывы сына. В результате в 30 лет молодой мужчина так и не создал семью. Мама не одобряла его выбор. Наконец, одна из невест все-таки прошла «проверку». Дело шло к женитьбе. А в день назначенной свадьбы невеста просто не пришла в ЗАГС… Это «странное» поведение несостоявшееся жены молодой человек долго не мог понять. Эта травма повлияла на все его дальнейшие отношения с девушками.

Как-то в разговоре он признался, что так боялся маминого неодобрения, что всеми силами сопротивлялся развивающимся отношениям с будущей женой. Он самостоятелен. Одинокое состояние его вполне устраивает, хоть он и боится себе в этом признаться. У него на уровне подсознания закрепился страх снова быть брошенным. Он постоянно жалуется на одиночество и в то же время боится начинать новые отношения.

Наверняка и в вашей жизни встречаются люди, которые жалуются на свою жизнь. И совершенно ничего не делают, чтобы ее изменить. Порой мы не знаем, как поступить. Какой дать совет? Мы пытаемся им помочь. Понять их, вникнуть в их проблемы. Но хотят ли эти люди перемен? Или они старательно взращивают ростки жалости к себе? Им просто необходимо бесконечно говорить о своих проблемах. Каждый раз, когда он мне звонит, первые его слова: «Пока не женился!». Но я же не задаю ему вопрос о личной жизни! Значит, это важно для него, значит, он снова хочет поплакаться в жилетку. Хочет, чтобы его, несчастненького, пожалели…

Насильно никого не осчастливить. И в рай насильно не затащить. Только сам человек может решить, что ему нужно. Только он сам может изменить течение своей жизни. А каково близким? Эти «саботажники» хотят решать свои проблемы за счет друзей и родных. И это вечное нытье, бесконечные жалобы, иногда даже агрессивные требования ответить, как ему, несчастному, быть, как поступить… А это - не что иное, как перекладывание ответственности за свои поступки на чужие плечи. Не позволяйте вовлекать себя в чужие игры! Вы можете помочь этим людям только одним - дайте им понять, что время пустых жалостливых разговоров закончено, что ваша жилетка и так мокрая от их слез, что настало время действовать им самим!

Если эти люди действительно вам дороги, можно предложить в каждом конкретном случае определенную помощь, которая поможет выйти из затруднительного положения. Но не занимайтесь глобальной опекой! Иначе вам придется всю жизнь их жалеть и всю жизнь решать их проблемы как свои. А еще задайте вопрос - почему они так часто попадают в затруднительные ситуации? Почему жизнь подкидывает им тяжелые задачи? Может быть, потому, что до этого ни одна жизненная задача не была ими решена самостоятельно? Может быть, потому, что пора самому становиться хозяином своей жизни? Помогите этим людям принять самостоятельное решение. Первое в жизни.

Оцените это! Подчеркните, что принять на себя ответственность за свои поступки - половина успеха. Не нужно бояться сделать что-то не так. Пусть будет еще одна ошибка, но своя. Ведь это уже личный опыт, а не опыт следования советам друзей. Только так можно реализоваться в этой жизни.

Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными.

_____________________________

Не делай добра ближнему своему

Странное название заметки, не правда ли? Выглядит как один из законов Мерфи или пособие по равнодушию. Но, откладывая в сторону то, что жалость — это не сострадание, а добродетели с благими намерениями обычно делают всё хуже (так как несут своё понимание о том, что такое хорошо, постороннему человеку, которому это хорошо и не требуется), есть несколько моментов, почему делать другим добро в том смысле, что усилиями помогать им духовно расти — это плохо.

1. Ни с кем ничего поделать нельзя.

Без его внутреннего на то согласия.

2. Вампиризм.

Раз поняв, что можно получить что-то нахаляву, человек может запросто начать напрягать всех окружающих, которые послабже его. Эмоционально, энергетически, и т.п. Вампир обычно блокирован от получения энергии из окружающего, блокирован своими проблемами. А продолжая вампирить или усиливая свои умения вампирить, он только ещё больше себя блокирует от мира. И чем в итоге окончилась банальная и столь любимая некоторыми отдача своей (чужой, места силы, рэйки, мёртвого Учителя и т.п.) энергии на каком-нибудь даршане кому-нибудь?

3. Семь бесов.

Для пояснения этого пункта возьмём аналогию, которую никак больше никуда дальше этого абзаца нести не надо и думать про неё тоже. Это иллюстрация. Так вот, простой человек в ней буден нарисован в виде кувшина, начерпавшегося воды в грязной луже. Причём, по личному желанию. Иногда в его жизни бывают светлые моменты — немного грязи из кувшина выплёскивается. Иногда тёмные — он зачёрпывает из лужи вновь. И вот приходит добродетель-экстрасенс и предлагает ему почиститься полностью! И чистит, что характерно. Первое время кувшинчику хорошо, он летает, парит, он поднимается к звёздам. Но желание почерпать грязи осталось, лужа такая родная, тёплая, домашняя. И однажды, не умея пребывать в светлом состоянии, он зачёрпывает из лужи по полной. Что в его жизни происходит, если раньше он привык к чайным ложкам, как к большому горю, говорить, думаю не надо.

4. Обратная сторона.

Экстрасенсу (целителю, мастеру-учителю, помогателю) тоже, между прочим, своё достанется. Не стоит думать, что из таких историй эта сторона выходит сухими. Неизбежно, работая с людьми, нахватываешься от них чужих проблем. Незаметно, потихоньку. Где-то что-то зацепило, было похожим на своё, где-то поучаствовал эмоционально, где-то эмоционально вёл себя как сухарь, где-то пришёл привет из прошлых жизней незаметный. Если мастер-учитель не умеет от этого очищаться, если он не видит, что нахватал, то это всё начнёт его отравлять. Он начинает проживать чужую жизнь и её проблемы, болезни, несчастья. Если он работает с аудиторией или многими людьми, многопотоково, то процесс только ускоряется. А люди, кстати говоря, только и рады сбрасывать свои напряжения на таких. Не очень многие хотят меняться, хотят чтобы без внутренних изменений по мановению волшебной палочки их избавили от последствий их образа жизни, исцелили и почистили. И не стоит думать, что любой способен видеть, что он от кого-то нахватался. Это дело такое, как лунная пыль — въедается и проникает под герметические скафандры, незаметно становится с тобой одним целым. Тут, скорее, любой способен НЕ видеть, что он нахватался.

5. Помогать словом.

Самое бессмысленное действие — это проповеди. Не, возможно, что-то и произойдёт. Но любой способен понять вас не больше, чем есть уже в нём самом. К чему готов. А скорее всего, проповедью идёт привязка к какому-то эгрегору или к вам самим. Одно из условий существования под эгрегором — это распространение "учения" любыми методами. Словесными или как выше.

6. Опасность.

Опасность для вас, причём не только некая тонко-энергетическая типа астральных нападений, а вполне физическая. Надо себе уяснить, что нормальная, адекватная реакция общества на попытки лезть к нему с ростом осознанности и духовностью — это попытаться вас прибить на крест и оставить мучительно умирать. Речь идёт не о разном полезном применении экстрасенсорики вообще. И не о бесполезных "духовных" проповедниках, массами зарабатывающих что-то типа авторитета, паствы, дойных коров для эгрегора, денег и т.п. Псевдодуховность, особенно та, которая позволяет себя почувствовать хорошим, важным, проявить жалость к себе, гордыню, похоть и прочее, менее благозвучное, — такая псевдодуховность в цене. Речь о том, что проповедь Иисуса и отклик на неё иудейского сообщества — это прямо зависимые вещи. Проповедь Иисуса нормальна для осознанности и ненормальна для общества, поведение общества нормально для него и ему вообще не нужна никакая осознанность никогда. Только единицам, а в массе своей большие коллективные образования будут такими, какие они есть, всегда, вечно. Светлое будущее для всех — это "морковка для ослика, который тянет телегу, висящая перед ним".

Что же делать?

А ничего. Быть примером. Чтобы те, кто может почувствовать, заинтересовались, а как можно быть таким же, что можно сделать с собой, чтобы стать таким же самодостаточным, тихим, блаженным, наполненным и т.п. Показать на методы, вручить удочку и перекрестить на долгий путь. Аминь.

Antardhan (с) http://neosannyas.ru

_________________

Как помочь, не помогая?

Нужно ли помогать ближнему? Или человек должен сам пройти через все испытания, чтобы через трудности понять для себя нечто важное? Может быть лучше тихо стоять в сторонке и наблюдать? Тогда — это чёрствость? Как помочь человеку так, чтобы он научился помогать себе сам?

Есть красивая модель, которой можно руководствоваться в понимании этой темы. Называется "треугольник Карпмана". Представьте себе три вершины, в которых присутствуют Спаситель, Жертва и Преследователь. И вот с Жертвой происходят какие-то ужасные события — его донимает Преследователь, Жертва ищет Спасителя, который берётся недвусмысленно помочь, даёт однозначные советы. Жертва действует, согласно этим советам и (как первый вариант) терпит крах. Тогда она обвиняет во всём Спасителя, поскольку ответсвенность за свои действия она переложила на него. Спаситель превращается в Жертву, Жертва в Преследователя и новая Жертва ищет нового Спасителя.

Или второй вариант. Жертва, следуя советам Спасителя, жестоко побеждает своего Преследователя, превращая тем самым его в Жертву. Новая Жертва ищет своего Спасителя и вместе они мстят старой Жертве, теперешнему Преследователю, а вкупе и старому Спасителю — за то, что насоветовал.

Или третий вариант. Спаситель лихо уничтожает Преследователя и возвращается к Жертве за платой за свои услуги. Он может сделать это сознательно или бессознательно всю жизнь требовать от жертвы благодарности. Жертва в шоке от размера этой оплаты и начинает искать нового Спасителя, который сделает из старого Спасителя новую Жертву.

Таким образом треугольники множатся, трансформируются, крепнут. Это бесконечная драма, трагедия и фарс, который мы наблюдаем везде и вокруг. Есть ли шанс вырваться из этого треугольника? Можно ли не попадать в него?

Энергия, которая питает треугольник Карпмана — это переданная, снятая с себя ответственность за поступки. Жертва обвиняет в своих неудачах Преследователя и натравливает на него Спасителя, стремясь всячески устраниться из ситуации. Спаситель, ничтоже сумняшеся, эту чужую ответственность на себя берёт, не сомневаясь в иллюзорных плаксивых доводах Жертвы, и предпринимает действия, которые в итоге приносят разрушений больше, чем созидания.

Давая прямой и конкретный совет Жертве, по которому та должна предпринять определённые шаги, Спаситель, иногда не желая того, берёт на себя часть ответственности за результат. Совершенно не известно, как совет будет понят, как он будет реализован, но всегда есть возможность оправдаться тем, что мысли при реализации совета были использованы не свои, а стало быть "в случае чего" всегда есть тот, кому можно предъявить претензии по типу "я сделал всё, как ты сказал, но получилось ещё хуже". Если Жертва играет свою роль давно и профессионально, то может быть велика вероятность возникновения бессознательного желания полностью провалить результаты действий по совету, чтобы вовлечь Спасителя в свои проблемы ещё больше. Таким образом, совет часто оказывается медвежьей услугой.

Чтобы не попасть в треугольник Карпмана, нужно не становиться Спасителем и осознавать пагубность бытия Жертвой. Жертва должна в любом раскладе понимать свои собственные причины возникновения проблем и принимать на себя ответственность за их решение. Спаситель не должен брать на себя ответственность за решение чужих проблем Иначе треугольники закрутятся с неожиданной для участников быстротой и разрушительной силой.

Если вы хотите помочь другому человеку, то создайте условия, при которых он бы осознал причины своего нахождения внутри проблемы, взял бы на себя ответсвенность за происходящее. Далее он должен понимать, что никто не сможет лучше него самого разобраться с проблемой — уход от решения равносилен отказу от навыка, которому хочет научить Жертву мир, ставя её в такое незавидное положение. Если Жертва не победит своего Преследователя сама, то подобные ситуации будут повторяться снова и снова, до тех пор, пока Жертва не получит навык справляться с подобными ситуациями.

Но если вы действительно понимаете, что помощь в ситуации важна и нужна, то договоритесь о том, что вы делите ответственность с тем, кому помогаете. Если ваша помощь заключается в том, чтобы дать совет, то пусть тот, кому вы помогаете, осознанно возьмёт на себя ответственность за процесс и за все результаты своих действий по вашему совету. Вы должны быть однозначно уверены в том, что не получите претензий по качеству вашего совета (на этом месте иногда пропадает желание давать совет).

Если ваша помощь заключается в конкретных действиях, то договоритесь о плате за свои услуги. Тут важно понимать, что оплата здесь не является корыстью — давая вам, скажем, деньги, Жертва платит по сути сама себе. Чем адекватенее сумма, тем больше Жертва осознаёт, что активно участвует в решении своей проблемы. Психологи, работающие бесплатно или идущие на уступки и скидки для своих бедных и несчастных клиентов, фактически мешают сами себе — проблема не решается, потому что клиент ничего не делает для того, чтобы её решить.

Самое лучшее, чем можно помочь человеку, это создать условия, при которых он смог бы сам решить свою проблему. В этом хитрость и сложность задачи помогающего — важно найти способ спровоцировать человека выйти за рамки, в которые проблема сжала его разум, важно придать новые степени свободы его сознанию. Если человек в результате ваших действия самостоятельно поймёт то, что нужно делать, откроет в себе ресурсы к своему спасению, получит навыки, необходимые для решения — вот это будет идеальным случаем помощи. И треугольникам Карпмана не судьба будет развернуться.

В ситуации, когда один человек помогает другому, важно разделить ответственность так, чтобы оба понимали свои цели и задачи. Идеальный вариант — это когда человек, нуждающийся в помощи, понимал, что ответственность за результат всегда лежит на нём. Ответственность за процесс движения к этому результату можно разделить с кем-то. Но результат, решение проблемы — это святая прерогатива того, кто попал в проблемную ситуацию. Нельзя решить проблему, свалив её на кого-то другого. Другой может взять вашу проблему, но тогда она станет его проблемой и он сам её решит. Но вы при этом ничему не научитесь, спровоцировав тем самым повторение проблемы.

Есть известная притча о том, как рядом с морем умирающему с голода человеку встретился ангел. Человек просил у ангела рыбы, но тот дал ему удочку и научил эту рыбу ловить. А ещё есть вот такие слова святой матери Терезы:
Я просила — и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я просила мудрости — и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
Я просила мужества — и Бог послал мне опасности.
Я просила любви — и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи.
Я просила благ — и Бог дал мне возможности.
Я не получила ничего из того, что хотела — но я получила все, что мне было нужно.
Бог услышал мои молитвы.

________________

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь! За мной будете. Я 852, вы - 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали? Одна вы, что ли, такая умная? Вон все, кто впереди - туда же.
- Ой, мамочки! Это когда же очередь дойдёт?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я - во имя любви. А вы?
- А я - во имя детей. Дети - это моё всё!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы детям было хорошо. Всё, всё отдаю им. Замуж звал хороший человек - не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Всё, всё детям! Себе - ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать новыми отношениями.
Распахивается дверь, раздается голос: "Кто под 852? Заходите!" Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит 852.
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им - ррраз! - на стол жертву. Свою личную жизнь. Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала". А они мне: "Присядьте и смотрите на экран". А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки. Я ему: "Ты что ж, сынок, так со мной, за что?". А он мне: "Не лезь, мама, в нашу жизнь. Тебе что, заняться нечем?". А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: "Следующий! 853!".
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения. Вот. Смотрите, они, в общем, небольшие, только начинаются.
- Так вы эти новые отношения - в жертву?
- Да, чтобы моего нынешнего мужчину не травмировать. Хоть он и пьёт, меня поколачивает, но мы же вместе! А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее!
- А мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да, враньё! Я за собой ухаживаю. А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой. Смотрите, смотрите, как он ко мне прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш мужчина. В проекции души он ребёнок. И прижимается, как к мамочке...
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется. Я с детства усвоила - женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну, так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернётся домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится. Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший мальчик.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы всё-таки выберете быть Женщиной. Но если что - вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмём. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся - милости просим!
- Я подумаю!
853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь - всё то, что они готовы самоотверженно принести в жертву........

Кому дать яблоко?

Светлана Ермакова, Леонид Жаров

Глава из книги "О двоих - наедине".

Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги?
Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?
Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье.

Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно.

Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.

Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.

От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.

К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.

Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.

И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.

И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу.
А мы удачу не предрекаем, извини.

_______

Будут две девушки.
Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную.

На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!"

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

____________________________________________________________________________________

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай!

Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!"

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел.

Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил.

Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!"

Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?"

И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?"

А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви.

И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

___________________________________________________________________________

Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

___________________________________________________________________________

Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?

По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти - ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но...", или "Такой уж я..."

Смотрите, как живет "слабый":
- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу."

_______________________________________________________________________________

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

________________________________________________________________________________

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать.

На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!"

________________________________________________________________________

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

________________________________________________________________________

Тогда кому давать яблоки?
Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.

Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни - уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!

Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

________________________________________________________________

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек..."

_________________________________________________________________

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.

Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются.

Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

_______________________________________________________________________

Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.

Первый женился и стал взвешивать.
На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.

Нам внушают.
Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения.

А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний.

_______________________________________________________________

Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.

Мы тоже ждем.
Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?
Сайт авторов:
Понравилось: 2 пользователям

Когда не просят о помощи, помогать не надо
Навязывание своих мыслей и норм поведения приравнивается к подавлению воли
Попробуйте поставить себя на место того человека, которому навязываете свое мнение
Почему нельзя тянуть на себя карму родственников?
Болезнь просто так не приходит
Если заболевший человек не почистил кармический сосуд, лечить его нельзя
Снятие кармы с человека без его покаяния - нарушение космических законов

Помощь - это благое дело. Об этом говорит религия. Об этом говорит мораль нашего человеческого общества.

Но как порой в своих мыслях мы решаем что-то за другого человека, пытаясь ему помочь!

В своей "помощи" мы заходим так далеко, что начинаем думать полностью от имени того человека, которому хотим помочь. И при этом автоматически лишаем его воли что-то делать самому, решать свою судьбу.

Таким образом, казалось бы, благое дело начинает перерастать в свою противоположность.

И вместо помощи человек получает несвободу и попадает в зависимость. Получается привязка на тонком плане, которая перекрывает все возможные дороги будущего и у того, кто чрезмерно помогал, и у того, кому помогали и кого поставили в зависимость.

Чтобы такого не происходило, в Космосе существует закон - помогай только тому, кто тебя об этом просит. То есть, не навязывайся тем, кто не просил тебя о помощи.

Что же происходит у нас на Земле? Родители трясутся над своими детьми, и это несмотря на то, что те уже давно переросли свой детский возраст. Они думают, что знают лучше своих детей, что им, детям, нужно делать.

Начинают решать за них их жизненные проблемы.

Они видят мир не так, как видят его дети, и поэтому не считаются с их мнением, чувствами. Они начинают самого себя представлять в роли своих детей и жить за них, думать, как поступить в той или иной ситуации. Ну, а если сын или дочь по этому поводу думают совсем другое, это их совсем не волнует.

Они считают: "Неразумный еще. Как его вытащить из-под влияния женщины или парня, у которого не совсем хорошие манеры, плохие привычки?"

Как сделать так, чтобы муж не пил, как его спасти, как ему помочь? Что делать, если брат не понимает, куда он катится, связавшись с какой-нибудь компанией?

При этом тот самый брат, муж, сын или дочь этой помощи совсем не просят, а отмахиваются от нее, как от назойливой мухи.

В конце концов они могут просто обозлиться против вас и еще с большей силой и стремлением делать то, что делали.

Они не разуверятся в своей правоте, потому что их сознание не такое, как у вас. Потому что они судят совсем другими категориями, а насильное навязывание своих мыслей и норм поведения по высшим, космическим законам приравнивается к подавлению воли.

Человек, на которого вы давите, при этом страдает; возможно, он не знает, куда от вас деться, куда деться от вашей опеки. Он не станет слепо исполнять то, что вы ему говорите. Потому что он не понимает это.

Потому что это может быть не в его вкусе. Потому что он не прошел через ваш опыт, либо у него был другой опыт, не такой, как у вас.

Чтобы понять того, кого вы хотите переделать, думая, что этим вы помогаете ему, представьте себя на его месте. Понравилось бы вам, чтобы кто-то вдруг начал говорить: пойми, ты ведешь себя неправильно. Нужно делать так, а не иначе. Этот человек тебе не подходит, не дружи с ним.

Что бы вы почувствовали, если бы это вам кто-то сказал, даже ради вашего блага? Вы-то ведь не будете видеть, в чем это благо.

Его видит тот, кто поучает. А вы не видите. Он, говорит, что вас спасет, а вы не поймете, от чего...

Представив все это, вы поймете, что чувствует ваш близкий, когда вы к нему пристаете с помощью, которую он не просит.

Другое дело - если человек обратился к вам: что мне делать, я запутался... Как мне дальше жить, как поступить?

Если человек задает такие вопросы, значит, он уже понял, что ошибся, оступился и хочет теперь выбраться.

И вот теперь, как нельзя кстати, ему будет полезен ваш опыт по преодолению трудностей; когда человек нуждается, в помощи отказывать нельзя, если есть возможность помочь.

Теперь рассмотрим такой вопрос - вы не навязываете свое мнение своему близкому или другу. Но вы видите, что он неправ, что он творит много ошибок, неправедных дел, что он несдержан, груб; но, желая ему помочь, вы начинаете обращаться к Высшим Силам или Господу, чтобы те даровали ему хорошую жизнь, различные блага, счастье, здоровье.

Чаще всего таким человеком может оказаться ваш родственник - мать, сестра, муж, ребенок.

Если он родственник, вы не допускаете себе мысли, что он может быть плохим, каким бы он ни был на самом деле. Вы не видите его недостатки, вы привыкли их не замечать.

И вот теперь за все свои грехи он начинает болеть, или у него начались неудачи. Считая своего родственника хорошим и незаслуженно обиженным, вы молитесь в церкви за его здоровье. Просите Высшие Силы помочь.

Но при этом вы не подозреваете, что вторгаетесь в кармические законы и нарушаете закон справедливости. За какие такие заслуги вы испрашиваете милость для вашего нагрешившего родственника?

Только лишь за то, что он - ваш родственник? За то, что вы к нему привыкли, хотите, чтобы все у него было в порядке, значит, и у вас не будет никаких расстройств по его поводу, то есть вы думаете либо о себе, либо ваша любовь слепа и основана на каких-то привязках, привычках.

Нарушая же закон кармы своею просьбою, вы всю карму своего родственника переваливаете на себя. Но запомните: ему при этом не станет легче.

Что каждый себе "сотворил", то останется при нем.

И то, что вы сотворили, перетащив его карму на себя, останется с вами. И приведет ко всем вытекающим отсюда последствиям, т.е. болезням и неудачам.

В роли любимого вами человека, за которого вы просите, может быть большой грешник. Ведь вы даже не подозреваете о том, какие могут быть тайные мысли у вашей снохи и почему вдруг ваш сын, женившись на ней, начал пить. Если она колдует и привораживает его, она никогда вам об этом не скажет.

Приворожив сына, она захочет понравиться и вам и сделает для этого все возможное, и вы даже не заметите, что может скрываться под добродетельной маской. Так что, не стоит просить Высшие Силы и помогать человеку, которого вы до конца не знаете.

Болезнь просто так не придет, у нее есть на то причины. А их следует искать прежде всего в самом заболевании, а не смотреть на стороне и не сокрушаться на Высшие Силы, которые, по вашему мнению, оказались несправедливы.

Такая же история перетягивания кармы может произойти у вас, если вы занимаетесь целительством, если хотите кого-то излечить и при этом тоже не смотрите на причины болезни. Если заболевший человек не чистит кармический сосуд, лечить его нельзя, так же, как и чистить кармический сосуд за него.

Снятие кармы с человека без его покаяния - это нарушение космических законов. Тот, кто снимает, либо делает ритуал "сжигания" кармы другого человека, наматывает ее на себя. И болезнь вместе с нею - тоже.

Если он скидывает болезнь или ее причины на животное, растение, камень или

какой-нибудь предмет, он совершает двойной грех - вмешивается в кармические проблемы пациента силовым путем извне. То есть лишает его заслуженного справедливого наказания и отдает это наказание совершенно невиновному созданию.

Происходит двойное нарушение законов справедливости. И это приравнивается к черной магии.

Такой поступок моментально заполняет до краев кармический сосуд целителя. Выталкивает из него душу. И начинается разрушение организма.

Добавим к этому поступку корыстный интерес целителя, получившего за это действие еще и деньги.

Что же происходит при этом с пациентом? Для него такая помощь оборачивается непоправимыми последствиями.

Кроме всех своих грехов, за которые он получил свою болезнь, в его кармическом сосуде записывается большой грех. Он состоит в том, что человек решился без всякого покаяния и работы над собой избавиться от записи Высших Сил о его неправильных поступках и тем самым избежать наказания - как бы совершить побег от правосудия - обхитрить Высшие Силы, да при этом еще ни за что, ни про что наградить своей болезнью какое-нибудь существо, на которое ее скинул.

Пациент, уходя от такого целителя, утяжеляет свою карму во много раз. А значит - болезнь к нему еще вернется. И будет намного серьезнее и тяжелее, чем была до этого.

Чтобы излечиться от болезни, требуется самому почистить свой кармический сосуд через покаяние и пожертвование, через осознание своей вины.

Только в этом случае ему можно помогать. Только в этом случае помощь будет действенна, и тот, кто помогает, не будет совершать греха, а наоборот, будет делать богоугодное дело.

И в конце концов он будет вознагражден Высшими Силами.

Таковы законы мироздания, и их не сможет изменить никакая магия, никакие ритуалы. Потому что Высшие Силы обмануть невозможно...

Любовь КОЛОСЮК.